Анекдоты)

1. - Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы! - Но у меня нет горестей и забот. - Я же говорю: после свадьбы. 2. Не обидно - это когда теряешь пустой кошелек, а потом находишь его с большими деньгами. 3. Султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтобы никаких туристов во дворце не было!!! - Это не туристы, это ваши тещи приехали. 4. - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. 5. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите. 6. Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала: "Вы не могли бы вести себя потише? Я работаю в ночную смену". 7. - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли... 8. Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на 24 такта вперед! Скрипач - пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. 9. Вовочка с плачем прибежал к маме. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А ты что плачешь? - Я засмеялся, и он мне тоже ударил... 10. На приёме у врача: Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку. - Доктор, у меня рак? - Хуже, больной, хуже...(Больной в обмороке). - ...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой. 11. Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, поэтому мы и не победили. 12. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". 13. - Больной, вам какую анестезию: дорогую или дешевую? - Дешевую. - Баю-баюшки-баю... 14. Словом можно обидеть. Словарем - убить. 15. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. 16. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или на растительном. 17. На улице к мужчине подходит красивая девушка. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, пожалуйста, - отвечает та. - Я учительница. 18. На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия: два человека попали под хоровод! 19. "Какой вкусный салат, дорогая! Ты сама купила?" 20. - Ты где был? - За хлебом бегал... - Догнал?